Notski oon taas saatu sytytettyä, joten aika ottaa kuksa käteen ja alkaa tarinoimaan. Nyt on niin monta avautumisen ja ihmettelyn aihetta että katsotaan, montako saan käytyä yksillä tulilla läpi. Aloitellaan nyt kuitenkin vaikka televisio ohjelmista.

Onnistuin jälleen kerran väistelemään kauppareissun ja sain luvan jäädä autoon odottamaan, kun vaimo kävi "nopeasti" kaupassa hakemassa muutaman puuttuvan artikkelin. Jos kaupasta mennään hakemaan purkki maitoa, niin mikä tarve on käydä joka kippo ja sukkahousulaatikko läpi. "eiks ookin omituisen hajuinen haarakiila näis ruskeissa sukkahousuissa, tuu haistaan" "Juu on on, voiskohan se johtua siitä, että toi äsken niitä sovittanut MIES ei tykkää pitää boksereita hameen kanssa".

Istun siis autossa, erään pienen paikallisen kaupan pihalla. Ei muita autoja, eikä muita ihmisiä näköpiirissä, vielä. Taustapeilistä huomaan, että kaupan takaa tulee leidi joka on ulkoiluttamassa koiraa. Ja mitä tämä rouva tekee? Luultuaan, että reitti on selvä hän alkaa raapimaan persettä*n, ja nyt en puhu sellaisesta kevyestä "meinaspa kutittaa vähän" tyyppisestä sipaisusta, vaan niin antaumuksellisesta kaivamisesta, että sen viiden metrin matkan hänen täytyi kävellä varpaillaan. No eipä siinä, jos kutittaa, niin kutittaa, mutta mikä vit*u siinä on, että sitä kättä pitää sen jälkeen "salaa" haistaa? Joku syyhän siihen on. Oletus varmaan kaikilla tätä tekevillä kuitenkin on, että eihän se ainakaan hyvälle haise missään nimessä? Miksi siis ottaa se riski että haistelee paskanhajua, koska itse annan n.70-30 prosentit siten, että 70% todennäköisyydellä sormet haisee paskalle, jos niillä raavitaan perset*tä sormien toista niveltä myöden ja 30% mahdollisuuden sille, että selvisin säikähdyksellä eikä sormet haisseet millekään. Mä en vaan nää sitä hyötynäkökohtaa tässä toiminnassa. Koirat haistelee perse*tä, mutta seuraavan kerran kun olette sukulaistytön rippijuhlissa, niin pistäs kravatti sivummalle, heitä kontilles ja nuuhkaisen tän perheen kultaisennoutajan takapuolta. Katsotaan tuleeko kutsu ylioppilasjuhliin kanssa. Se per*eilystä.

Sen lisäksi että väistelin kauppareissuja, olin jeesailemassa sukulaismiestä talonrakennushommissa. Tai lähinnä seisoin tosimiesten tiellä ja join talkookahvia, jottei kaikille oikeille työmiehille riittänyt. Sikäli vähän kehnompi homma, että pannullinen kahvia alkaa väistämättä kusettamaan ennen pitkää. No nyt ollaan rakennustyömaalla, jossa on tasan perustukset tehty, eli vessaahan ei löydy mistään. Vaikka pohjapiirustuksesta sen löytäisinkin, niin seinät puuttuuvat ympäriltä kuitenkin, vähän helvet*n iso puutos tällaiselle selvinpäin ujopissasta kärsivälle, pienirakkoiselle tulevalle kusihousulle. Otin kuitenkin suunnan "metsikköön" eli kahden pienen kuusen taakse. Sain kömmittyä "turvaan" vain huomatakseni, että perke*e, siinä menee kevyenliikenteen väylä. Ja sikäli hankalassa paikassa, että toiseen suuntaan näki hyvin, ei ketään missään, mutta toinen suunta oli katveessa. Siihenkin oltiin rakentamassa ja se työmaa oli jo niin pitkällä että seinät ja katto oli pystyssä ja kävelytie kurvasi talon taakse. Vit*u, ei auta riskillä mennään. Ei sieltä ketään tule. Ei oo varmaan vaikea arvata mihin tää tarina on menossa. Kukaan tuskin kertoo ihan vaan käyneensä kusella. Ja kyllä, aivan oikein, rouvahan sieltä tulee sauvojen kanssa kävellen ja vierellä teinipoika maastopyörän kanssa jonka tangossa kiinni gopro kamera. Tottakai, kuinkas muuten. Olin juuri muuttunut kusihoususta kusipääksi, joka vaanii ihmisiä metsässä ja sitten virtsaa heidän nähden. Normaalia meikäläisen säkää. Todennäköisesti ei tarvitse edes arvailla, että oliko pojalla kamera päällä. Katsellaan sitten poliisi tv:stä kuinka hyvä kuvanlaatu hd actionkamerassa on.

Näyttäisi nuotio olevan jo hiilloksella, joten viimeisen tarinan aika. Tämä tapahtuma sijoittuu yhdeksänkymmentäluvun puoliväliin ja meikäläinen oli silloin teini-iässä. Asuttiin lähiössä, jossa tapahtui ympäri vuorokauden, arkisin ja pyhäisin. Koulusta oli kesäloma ja oltiin ystäväni kanssa pyörillä liikenteessä. Oltiin parkkeerattu tämän lähiön keskukseen, joka koostui parista kaupasta, grillistä ja tietenkin lähiöbaarista. Todella masentava maisema. Suomi oli edelleen lamassa ja lähiökuppilat täynnä porukkaa, aamusta iltaan. Mitäkö me siellä tehtiin? No oltiin tyttöjen perässä tietenkin. Oli juoksuaika, niin kuin teineillä aina. Sieltä jostain kerrostalojen välistä luoksemme horjui vanhempi herra, sekaisin kuin termiitti puujojossa. Kertoo jonkin tarinan, en pysty keskittymään koska äijän nenä vinkuu häiritsevän lujaa. Varmaan impannut dieseliä tai venelakkaa. Vaatetus: shortsit, buutsit, slipoveri ja aurinkolippa, ominaishaju: tuhkis, ihonväri: norsunharmaa. Tarinansa kerrottuaan ukkeli sanoo menevänsä lähiöbaarin ja ottaa kuulemma portsarilta "verinäytteen nenästä". Mitään perusteluja tälle toiminnalle emme saa.

Tämä ihmismuotiluomus kävelee tavernan ovelle jossa portsari seisoo. Sen verran täytyy kertoa, että näissä pikkukaupunkien lähiöbaareissa, on lähes aina vain yksi portsari töissä per vuoro ja jotta nää narkit ja juopot pysyy poissa, pitää tän yhden kaverin olla luonteeltaan elinkautisvangin oloinen ja kooltaan sekä voimiltaan maansiirtokoneen luokkaa. Niin oli tämäkin. Ukkeli kävelee portsarin luo pujotellen olemattomia esteitä ja me hiippaillaan kannoilla turvallisen välimatkan päässä. Päästyään perille tää hahmo lyö portsaria saman tien keskelle naamaa, JUMALAU*A, katos äijää. Joo katos äijää, portsarilla ei mene nanosekuntia palautuessaan lyönnistä ja lataa välittömästi parilla ristiaskeleella vauhditetun mopon tankin kokoisen nyrkkinsä hörhön päähän. En ollut aiemmin enkä sen jälkeen nähnyt, että joltakin lähtee buutsi jalasta lyönnin voimasta. Paitsi Asterixissa. Poliisit ja ambulanssihenkilökunta hoitivat jutun loppuun. Monta iltaa saisi kulumaan, jos miettisi tämänkin äijän motiivia ja järjenjuoksua, enpä ole uhrannut ensimmäistäkään. Saman tyyppistä toimintaa tapahtui koko ajan. Samana iltana esimerkiksi poljin kotiin ja näin alastoman pultsari pariskunnan. Nainen oli lasten keinussa keinumassa ja mies leikki hiekkalaatikolla muovilapiolla. Käypäs kokeilemassa tällaista tempausta omakotitalo alueella. Pistetään nuotio tulille taas ensi kerralla.